"Cinema Limbo" é um jogo de dez minutos (escrito por Wade Bradford). É um quadrinhos, troca de duas pessoas entre dois funcionários do cinema. A peça pode ser usada, gratuitamente, para fins educacionais e produções amadoras.
Essa peça curta para duas pessoas também é uma ferramenta comum de "construção de personagem" para qualquer atriz que use o "Monólogo Vicky" para audições e apresentações em sala de aula.
Cinema Limbo
Configuração: As bilheterias dos Grand Cinemas. Nenhum conjunto é necessário. Duas cadeiras de escritório (capazes de rolar e girar) são colocadas no centro do palco. Uma jovem mulher gira na cadeira. Ela está vestida com uma roupa de poliéster bastante feia que se espera encontrar em um funcionário do cinema. O nome dela é Vicky. E ela está entediada.
(Um jovem chamado Joshua entra. Vicky de repente para de girar. Seu tédio desapareceu.)
VICKY: Então, você finalmente chegou ao aquário?
JOSHUA: O quê?
VICKY: É assim que chamamos de bilheteria. Uma piada interna entre caixas.
JOSHUA: Oh.
VICKY: Então você conseguiu.
JOSHUA: Eu acho. O Sr. Boston disse que queria que você me ensinasse a trabalhar nas bilheterias.
VICKY: Então deixe o treinamento começar. As pessoas aparecem. Eles dizem que filme eles querem. Você pressiona este botão. Pegue o dinheiro deles. Dê a eles o ingresso. Lá, você é treinado.
JOSHUA: E agora?
VICKY: Agora sente-se e espere. Mas não fique ansioso. Ninguém vem hoje à noite. Está véspera de Natal e todos os nossos filmes são péssimos.
JOSHUA: É melhor do que trabalhar em concessões. Graças a Deus eu não fiquei presa nesse trabalho da Bar One. Isso seria péssimo.
VICKY: Stuart certamente está adorando. Você viu aquele olhar nos olhos dele quando ele está executando concessões?
JOSHUA: Como assim?
VICKY: Ele geralmente sorri e trata os peões com respeito... mas seus olhos... Eles se iluminam como um louco louco por poder. Acho que ele se imagina como um faraó que chicoteia as costas de seus escravos, apenas para vender algumas bebidas extras.
JOSHUA: Sério? Eu não notei.
VICKY: Ele me disse que vocês estudaram juntos.
JOSHUA: Vocês estão namorando?
VICKY: Por que você pergunta?
JOSHUA: Ele me disse que você estava namorando, mas que você queria que isso fosse mantido em segredo.
VICKY: Se eu estava namorando alguém, por que eu iria querer manter isso em segredo?
JOSHUA: Uh, talvez porque Stuart seja meio nerd.
VICKY: Então você foi à escola juntos?
JOSHUA: Nós nos conhecemos na quinta série. Você sabe como toda classe tem um garoto que é escolhido durante todo o ano por todos? Aquele era ele. Ninguém gostava dele.
VICKY: Por quê?
JOSHUA: Bem, tudo começou só porque ele era o garoto novo. Seus pais acabaram de se mudar para a cidade para estabelecer uma nova igreja. Eles eram ministros de marido e mulher ou algo assim. Muito, eu não sei, apenas amável e assustador ao mesmo tempo.
VICKY: Eu os conheci. Eu sei.
JOSHUA: De qualquer forma, as crianças da escola o criticaram porque ele era novo e um pouco estranho. Você não pode contar, mas o rosto dele estava completamente coberto de sardas. Grandes sardas marrons... meio que... hum... como se alguém jogasse manchas de tinta nele.
VICKY: Eu sempre pensei que eles eram meio fofos.
JOSHUA: E então ninguém gostou dele, porque toda chance que ele teve, ele começou a falar sobre Jesus. Ele fez um relatório de livro sobre a Bíblia inteira. Na aula de arte, ele fez uma coroa de cinzeiros. Ele tentou fazer a Arca de Noé de barro, mas ela explodiu no forno. E então um dia deveríamos fazer um discurso, um relatório oral sobre o país de nossa escolha e ele escolheu Israel.
VICKY: Bem... isso não é tão ruim.
JOSHUA: Durante todo o seu relatório oral... ele falou em línguas.
VICKY: Sério? Eu tinha um tio que entrou nisso. Ele falava em línguas antes de todo jantar de Ação de Graças. Mas ele tinha uma dessas vozes de robôs por causa de um câncer na garganta, por isso era muito baixo e assustador. Como Darth Vader falando latim porco.
JOSHUA: Stuart não era tão divertido. E ainda por cima, as crianças começaram a odiá-lo mais porque ele queria ser o animal de estimação do professor.
VICKY: Isso não me surpreende. Ele beija todos os gerentes ...
JOSHUA: A mesma coisa que os professores da escola. E a dama do almoço. E o diretor. A maioria das crianças disse que ele era um conto de fadas. Havia um valentão que amarrava um loot nos cabelos, no meio da aula.
VICKY: Oh, por favor, eu comi pipoca com manteiga.
JOSHUA: Mas, de qualquer maneira, senti pena de Stu. Então, deixo que ele fique ao meu redor no intervalo de vez em quando. Ele estava bem. Tipo de pegajoso. Ele nunca quis sair do meu lado. Eu fui espancado algumas vezes por Troy, só por defender ele.
VICKY: Vocês dois ainda são amigos?
JOSHUA: Eu acho. Mas não é mais como a escola primária. Nós não saímos. Fiquei meio surpreso ao vê-lo quando fui contratado aqui. Ele saiu antes de terminarmos o ensino médio. Seus pais o colocaram em alguma escola particular. Então, os rumores são verdadeiros?
VICKY: Que rumores?
JOSHUA: Ouvi ecos do vestiário das meninas.
VICKY: Você é pervertido.
JOSHUA: Bem, eles estavam falando tão alto que eu não pude evitar.
VICKY: Ok, idiota, o que você ouviu?
JOSHUA: Que você não está mais interessado em Stuart. Que você é, oh, quais eram as palavras, que você quase terminou de brincar com ele.
VICKY: Bem, isso me faz parecer uma vadia. Eu meio que gosto disso.
JOSHUA: Então?
VICKY: Então?
JOSHUA: Sou apenas eu, você e o aquário.
VICKY: Por que eu deveria falar sobre minha vida amorosa? Ou vida "luxúria"? E se você? Aposto que você teve muitas namoradas. Provavelmente partiu muitos corações.
JOSHUA: Na verdade não. Eu nunca estive apaixonado ou algo assim. Apenas encontros casuais e outras coisas. Quero dizer, para todos os efeitos, sou parecido com todos os outros geeks que você descreveu.
VICKY: Mas você veste a jaqueta desse carteiro. Você é uma espécie de atleta. Eu digo isso com todo o respeito.
VICKY: Bem, você tem que entender. Eu sou o tipo de garota que tem pena de nerds patéticos e pobres que nunca beijaram uma garota. Digamos que eu gosto de alguém que seja facilmente treinável - alguém que realmente me aprecie. É triste, eu sei. Mas, ei, vou dar um impulso no ego onde eu puder. Infelizmente, esses namorados adoráveis e nerds ficam entediados depois de um tempo. Quero dizer, só posso ouvir seus jogos de computador e equações matemáticas por tanto tempo. Claro, Stuart é diferente em muitos aspectos. Ele é péssimo em matemática, por exemplo. E ele não sabe nada sobre tecnologia. Mas ele é um tipo de nerd em quadrinhos. E um romântico sem esperança. Ele está preocupado em segurar minha mão. Onde quer que vamos, ele quer dar as mãos. Mesmo quando estamos dirigindo. E ele tem esse novo passatempo. Ele continua dizendo "eu te amo". Foi tão doce e maravilhoso a primeira vez que ele disse isso. Eu quase chorei e não sou o tipo de garota que chora com facilidade. Mas até o final da semana, ele deve ter dito "eu te amo" cerca de quinhentas vezes. E então ele começa a adicionar nomes de animais. "Eu te amo, querida." "Eu te amo, querido." "Eu amo você, meu pequeno smoochy-woochy-coochi-koo." Eu nem sei o que esse último significa. É como se ele estivesse falando em algum idioma novo e infectado por amor. Quem pensaria que o romance poderia ser tão chato?
JOSHUA: É chato?
VICKY: Você quer dizer que não conhece por experiência própria?
JOSHUA: Sim, eu nado. Mas não foi isso que eu escrevi.
VICKY: O que foi?
JOSHUA: Bem, agora você vai rir.
VICKY: Talvez.
JOSHUA: Eu escrevi no coral.
VICKY: (risos. Cai da cadeira.) Eles deixam você escrever no coral?! Oh, isso não tem preço.
JOSHUA: Você também pode escrever um drama.
VICKY: Oh, isso é patético.
JOSHUA: Então, você terminou a escola, certo?
VICKY: Desde o verão passado. Doce. doce liberdade.
JOSHUA: E agora?
VICKY: Faculdade, eu acho. De volta ao cativeiro. Vou tirar um ano de folga primeiro.
JOSHUA: Seus amigos já foram?
VICKY: Amigos? Eu odiava todo mundo no ensino médio.
JOSHUA: Ei, eu também! Eu esperava que os Grand Cinemas melhorassem minha vida social.
VICKY: (risos.) Entendeu?
JOSHUA: Conheci pessoas legais, eu acho. Gosto de voce.
VICKY: Como eu?
JOSHUA: Sim, bem, e outros. Como Rico.
VICKY: OH.
JOSHUA: Isso é ruim?
VICKY: Não. Rico é legal. Eu apenas não confiava nele com muito mais do que um selo postal.
JOSHUA: Obrigado pelo conselho.
VICKY: Eu costumava querer uma vida social, mas acho que estou contente aqui na caixa. Se você quiser ver as pessoas, espere até a noite de sexta-feira, elas estarão em torno de você, pedindo ingressos. Mas o copo no aquário os impede de violar seu espaço. Se você quiser falar com alguém, basta atender o telefone e, quando estiver cansado de falar, pode simplesmente desligar. Você pode ler, pode fazer sua lição de casa ou pode se divertir e assistir o Grand passar. Você pode roubar lanches de concessões e em dias quentes, temos ar-condicionado. Se você está entediado, pode girar nessa coisa.
(Ela gira na cadeira.)
JOSHUA: Uau. Você é muito bom.
VICKY: Meu recorde é de oito rotações. Tudo graças a doze anos de balé.
JOSHUA: Sério?
VICKY: Ei, o que você ganhou na troca de presentes da festa de Natal?
JOSHUA: Um animal de estimação Chia.
VICKY: Eu tenho o pior presente possível de todos os tempos. Escute isso. Eu estou nesse grupo de dança, certo. Balé. Eu tenho feito o quebra-nozes nos últimos dois meses. Eu tenho tido pesadelos com a 'suíte de fadas de ameixa' tocando em segundo plano. Todos os shoppings ou lojas de departamento jogam Tchaikovsky. Eu não posso me afastar daquela música que Deus abandonou! Isso me deixa louco. E adivinhe qual CD Sra. Sanchez me compra? O quebra-nozes. Espero escolher o nome dela no próximo ano. Eu não tinha ideia de que ela poderia ser tão cruel. É por isso que deve ser legal ser religioso como Stewy. Você pode condenar as pessoas ao inferno.
JOSHUA: O inferno eterno sobre o quebra-nozes? Agora isso é um negócio bruto.
VICKY: condenação eterna. Você pensaria que depois de alguns milhares de anos ficaria entediado com um tormento sem fim. Satanás chegava até você e dizia: "Hoje você estará coberto de formigas devoradoras de homens e esmurrado por um gorila gigante da montanha". E você apenas olhava para ele e YAWN e dizia: "Novamente?! Que chato. Você já está ficando sem idéias? Posso fazer um pedido para Bubba, o gorila da montanha, porque ele e eu temos um relacionamento; nós trabalhamos bem juntos, eu acho. (Pausando e mudando completamente de assunto.) Você acha que é possível viajar no tempo?
JOSHUA: Alguém tem TDAH.
VICKY: É esse aquário. Realmente chega até você depois de um tempo. Você também? Sabe, eles acham que eles descobrirão viagens no tempo?
JOSHUA: Eu duvido. Talvez algum dia.
VICKY: O que você faria?
JOSHUA: Eu não sei. Acho que posso viajar de volta e encontrar meu tataravô. Diga oi. O que você faria?
VICKY: Bem, se eu tivesse uma máquina do tempo, dizem que inventam quando eu sou muito velho. Tipo 35 ou algo assim. Então, voltaria agora e me aconselharia.
JOSHUA: Que tipo de conselho?
VIC KY: Com quem ser amigo. Quem evitar. Que escolhas fazer. Do que vocês gostam.
JOSHUA: Por que você precisa de uma máquina do tempo? Basta fazer as escolhas certas agora.
VICKY: Mas como você sabe se é a escolha certa? Você não vai até depois do fato.
JOSHUA: Bem, esse é o ponto. Você arrisca e aprende com seus erros. Ou você tenta algo e é uma ótima experiência.
VICKY: E se você se arrepender?
JOSHUA: Então você se arrepende. Eu acho que não saber o que aconteceu depois faz parte da diversão.
VICKY: Sério?
JOSHUA: Sim.
VICKY: Venha aqui.
Ele faz uma pausa por um momento. Então, eles rolam suas cadeiras uma em direção à outra. Ela o beija. Ele beija de volta. Eles se separam.
JOSHUA: Então ...
VICKY: Então... Você se arrepende dessa experiência?
JOSHUA: De maneira alguma. Você se arrepende?
Ambos são iniciados quando ouvem o som de uma porta se abrindo. Eles parecem estar no palco.
JOSHUA: Oh! Oi. (De repente, arrependido.) Como está indo, Stuart?
VICKY: Ei, Stewy. Joshua e eu estávamos conversando sobre arrependimentos. (Escuta.) Do que preciso me arrepender? Oh nada. (Um sorriso malicioso no rosto.) Nada.
Luzes apagadas.